Capire

In questo capitolo

1. Tre livelli in una sigla
2. I principi di base
3. Uno spazio da inventare
4. Due assi, non una scala
5. Perché piace
6. Che cosa il BDSM non è
7. Non un disturbo
8. Alcuni luoghi comuni
9. Come cominciare
10. E per le relazioni vanilla?
11. Per approfondire

Per chi non lo ha mai praticato, il BDSM può sembrare strano, perfino inquietante. Questa pagina spiega di che cosa si tratta, senza cercare di fartelo piacere. Si può leggere tutto qui, non voler provare niente e andarsene con idee utili per qualsiasi relazione.

Tre livelli in una sigla

BDSM mette insieme tre coppie di parole. Bondage e disciplina: legare, immobilizzare, stabilire delle regole e fare in modo che vengano rispettate. Dominazione e sottomissione, spesso abbreviato D/s: una persona assume l’autorità, l’altra gliela cede, entro una cornice concordata. Sadismo e masochismo: dare o ricevere sensazioni intense, dolore compreso, perché entrambe le persone ci trovano qualcosa.

I livelli si combinano a piacere. Alcune persone amano le corde per la loro estetica e non hanno alcun interesse per i giochi di potere. Altre vivono una relazione D/s senza mai cercare il dolore. Le parole sadismo e masochismo vengono da due scrittori, Sade e Sacher-Masoch, e sono diventate categorie mediche alla fine del XIX secolo: la pagina Storia racconta come.

La parola kink è più ampia: indica le pratiche sessuali che escono dalle abitudini più comuni, dal gusto per il cuoio ai giochi di ruolo. Tutto il BDSM rientra nel kink, ma non tutto il kink è BDSM. Infine, una scena, cioè un momento di gioco concordato in anticipo, non implica per forza la sessualità. Alcune persone giocano senza alcun contatto sessuale, ed è una scelta valida quanto l’opposto.

I principi di base

Alla base di tutto ci sono la benevolenza e il consenso. Si gioca con il potere, le sensazioni o le parole perché entrambe le persone ci trovano qualcosa, mai per ferire davvero. Il resto ne discende.

• Il consenso. Ogni persona dice sì liberamente, sapendo a che cosa, e può ritirare quel sì in qualsiasi momento. Un silenzio, un’esitazione o un «non so» non sono un sì (vedi Consenso).
• La benevolenza. Anche in pieno gioco, la persona che conduce resta attenta all’altra, e la persona che riceve resta libera di dire ciò che sente.
• La parola. Si parla prima (desideri, limiti, salute, stato del giorno), durante (verifiche, segnali) e dopo (ciò che è piaciuto, ciò che è piaciuto meno).
• I limiti. Un limite invalicabile non si discute durante una scena. A un limite flessibile ci si avvicina solo con calma, e solo se entrambe le persone lo desiderano.
• Un segnale di stop. Una parola e un gesto concordati, provati, rispettati senza discussioni (vedi safeword).
• La cura dopo. L’aftercare, le cure subito dopo (dell’acqua, una coperta, calma o un abbraccio), conta per entrambi i ruoli, e nei giorni successivi ci si chiede come va.
• Il rischio conosciuto. Nessuna pratica è senza rischi: lo si conosce, lo si riduce e lo si sceglie insieme (vedi Sicurezza).
• La progressione. Si comincia in piccolo, si impara, e si va oltre solo quando la voglia c’è da entrambe le parti.

Uno spazio da inventare

Non esiste un modo giusto di vivere il BDSM. È uno spazio di creatività: ogni relazione è diversa, e sono le persone coinvolte a costruirla, con i loro desideri, i loro limiti, il loro umorismo e i loro rituali. Alcune relazioni durano il tempo di una scena, altre anni. Alcune restano leggere, altre seguono un protocollo preciso. Nessuna è più «vera» di un’altra.

Anche una relazione evolve. I desideri cambiano, i limiti si spostano, in un senso come nell’altro, con l’esperienza, la fiducia, la stanchezza o ciò che succede nella vita. Ciò che è stato negoziato una volta si ridiscute. Rifare il ritratto qualche mese dopo è una buona occasione per riparlarne.

Due assi, non una scala

Il vocabolario dei ruoli mescola spesso due domande.

La prima riguarda l’azione. In una scena, la persona top agisce: lega, colpisce, guida le sensazioni. La persona bottom riceve.

La seconda riguarda l’autorità. La persona dominante (dom, o domme al femminile) decide negli ambiti concordati. La persona sottomessa (sub) le cede questo potere.

Questi due assi sono indipendenti. Una persona sottomessa può impugnare il flogger perché chi ha il ruolo dominante gliel’ha ordinato: è top nella scena e sottomessa nella relazione. Al contrario, si possono ricevere sensazioni pur decidendo ogni passaggio: bottom, eppure al comando. Le etichette servono a orientarsi, non a incasellarsi.

Le persone switch alternano i ruoli a seconda di con chi giocano, del giorno o della voglia. Non è indecisione, è una preferenza come un’altra.

Una scena, una relazione

Una scena è un momento delimitato: un inizio, una fine, un contenuto negoziato. Una relazione D/s può estendersi ben oltre, con regole che a volte toccano la vita quotidiana (vedi D/s 24/7). Si possono fare scene senza una relazione di potere duratura, e vivere una relazione D/s quasi senza scene. In entrambi i casi, ciò che è stato concordato vale solo finché ognuna delle persone coinvolte è d’accordo.

Perché piace

Le ragioni che danno le persone che praticano sono diverse: il gioco con il potere (prenderlo, cederlo, sentirlo circolare), sensazioni che non si trovano altrove, la fiducia che serve per lasciarsi legare o per legare qualcuno, il piacere della messa in scena e del ruolo. Alcune persone descrivono anche uno stato di coscienza particolare, più concentrato o, al contrario, più fluttuante.

La ricerca comincia a misurare una parte di questi effetti, su piccoli gruppi. In uno studio su 58 praticanti, il cortisolo, un ormone legato allo stress, aumentava durante la scena nelle persone legate o che ricevevano. Quando la scena era andata bene, lo stress poi diminuiva e il senso di vicinanza aumentava¹. Uno studio pilota su 14 persone ha osservato stati alterati che variano a seconda del ruolo: un calo delle prestazioni in un test di attenzione nei bottom, uno stato di «flow», di assorbimento nell’azione, nei top².

Sono piste, non certezze. I campioni sono piccoli, e niente di tutto questo spiega perché a una persona piace ciò che le piace. La pagina Corpo descrive nel dettaglio ciò che è stato misurato e ciò che si ipotizza.

Che cosa il BDSM non è

Visti dall’esterno, alcuni gesti somigliano alla violenza. Ciò che li distingue sta in ciò che li circonda: una negoziazione preliminare, limiti rispettati, la possibilità di fermarsi in qualsiasi momento, la cura dopo.

Togli questi elementi e resta solo la violenza. Ignorare uno «stop», punire qualcuno per aver posto un limite, isolare un/una partner dalle persone care, ripetere che «chi è davvero sottomesso/a non ha limiti»: questo non è BDSM, è un abuso che ne prende in prestito il vocabolario.

Non è Cinquanta sfumature di grigio

Per molte persone, il BDSM è Cinquanta sfumature di grigio. Eppure ha ben poco a che vedere con questo romanzo. Un uomo ricco ed esperto vi spinge una studentessa senza esperienza a firmare un contratto, la sorveglia, la isola e si serve dell’alcol per indebolire il suo consenso, e i suoi gusti vi sono presentati come una ferita d’infanzia da guarire. È più o meno l’opposto di ciò che descrive questa guida: una negoziazione tra adulti che si parlano da pari a pari, limiti rispettati, la possibilità di fermarsi in qualsiasi momento, e desideri che non sono un sintomo. Il capitolo Storia torna sul fenomeno e su ciò che chi pratica gli rimprovera.

Non un disturbo

Per più di un secolo la psichiatria ha classificato queste pratiche tra le malattie. Oggi non è più così.

L’ICD-11, la classificazione internazionale delle malattie dell’Organizzazione mondiale della sanità, adottata nel 2019 e in vigore dal 1° gennaio 2022³, ha eliminato le categorie «feticismo», «travestitismo feticistico» e «sadomasochismo». Mantiene i disturbi che coinvolgono persone non consenzienti, tra cui un «disturbo da sadismo sessuale coercitivo», o un disagio marcato⁴. Il DSM-5 americano (2013) distingue a sua volta la parafilia, un interesse sessuale atipico, dal disturbo parafilico, che presuppone un disagio, una compromissione del funzionamento o il coinvolgimento di persone non consenzienti⁵.

Alcuni luoghi comuni

Il dettaglio degli studi, i loro limiti e una tabella di ciò che è accertato o solo ipotizzato si trovano nella pagina Ricerca.

Come cominciare

Non c’è fretta. Ecco un ordine possibile, da adattare.

1. Parla prima di fare. Con un/una partner, comincia dai desideri piuttosto che dalle pratiche: che cosa ti attira, l’idea di lasciare il controllo o di prenderlo, una sensazione, un’estetica? Di’ anche che cosa ti fa paura. Una conversazione andata male costa meno di una scena andata male.
2. Leggi. Guide scritte da persone che praticano, testimonianze, qualche studio. La pagina Risorse ne propone una selezione commentata, per quanto possibile in francese.
3. Fai il tuo inventario personale. Il ritratto passa in rassegna più di duecento pratiche, dai baci alle più intense, per aiutarti a capire dove si collocano i tuoi desideri e i tuoi limiti. Prepara una conversazione, non la sostituisce.
4. Vai a un munch. Un munch è un incontro informale in un bar o in un caffè, senza gioco né abbigliamento particolare: si chiacchiera, si fanno domande, si va via quando si vuole. È un modo semplice per conoscere praticanti con esperienza e sentir parlare dei workshop. Risorse ne elenca diversi, in particolare nella Svizzera romanda.
5. Comincia in piccolo. Una prima scena breve, con pochi elementi, un segnale di stop chiaro e del tempo dopo per parlarne. La volta successiva potrai andare oltre; tornare indietro dopo una brutta esperienza è più difficile.

Se conosci qualcuno online, il primo incontro avviene in un luogo pubblico, e una persona di fiducia sa dove sei (vedi safe call).

E per le relazioni vanilla?

Si chiama vanilla una sessualità senza BDSM né kink. La parola non ha niente di dispregiativo, e una vita intima vanilla non è una tappa prima di qualcos’altro: molte persone ci stanno benissimo, e questa guida non ha lo scopo di fargliela lasciare.

Eppure quasi tutto ciò che descrive serve anche al di fuori del BDSM. Dire i propri desideri e i propri limiti prima, verificare durante che l’altra persona sia sempre d’accordo, poter dire «stop» o «pausa» senza doversi giustificare, prendersi cura a vicenda dopo un momento intenso, chiedere come va il giorno dopo, riparlare a mente fredda di ciò che è successo: queste abitudini fanno bene a qualsiasi relazione, sessuale o no. Il questionario Stasera, per esempio, serve anche per una serata tenera, senza corde né giochi di potere: dire il proprio livello di energia, i propri desideri e i propri limiti del giorno richiede due minuti ed evita molti malintesi.

E se viene voglia di provare qualcosina, un foulard sugli occhi o una piuma sulla pelle, bastano le stesse regole: parlarne prima e tenere una parola per fermarsi. Il glossario ne propone qualche idea dolce, come il sensation play, e la pagina Materiale mostra che cosa si può fare con una piuma, una benda o un cubetto di ghiaccio.

Per approfondire

• Consenso: negoziare, porre limiti, fermarsi, e riconoscere quando un accordo non vale più.
• Ricerca: gli studi citati qui, con i loro campioni e i loro limiti.
• Corpo: ciò che succede nel corpo durante e dopo una scena, e ciò che ancora non si sa.
• Glossario: i termini di questa pagina e una sessantina di altri, definiti in modo sobrio.

Fonti

1. Sagarin, B. J., Cutler, B., Cutler, N., Lawler-Sagarin, K. A. e Matuszewich, L., 2009. Hormonal changes and couple bonding in consensual sadomasochistic activity. Archives of Sexual Behavior, 38(2), 186-200. link ↑

2. Ambler, J. K., Lee, E. M., Klement, K. R., Loewald, T., Comber, E. M., Hanson, S. A., Cutler, B., Cutler, N. e Sagarin, B. J., 2017. Consensual BDSM facilitates role-specific altered states of consciousness: A preliminary study. Psychology of Consciousness: Theory, Research, and Practice, 4(1), 75-91. link ↑

3. Organizzazione mondiale della sanità, 2019. The 72nd World Health Assembly Resolution for ICD-11 Adoption. OMS. link ↑

4. Krueger, R. B., Reed, G. M., First, M. B., Marais, A., Kismodi, E. e Briken, P., 2017. Proposals for Paraphilic Disorders in the International Classification of Diseases and Related Health Problems, Eleventh Revision (ICD-11). Archives of Sexual Behavior, 46(5), 1529-1545. link ↑

5. American Psychiatric Association, 2013. DSM to Distinguish Paraphilias From Paraphilic Disorders. Psychiatric News. link ↑

6. Richters, J., de Visser, R. O., Rissel, C. E., Grulich, A. E. e Smith, A. M., 2008. Demographic and psychosocial features of participants in bondage and discipline, “sadomasochism” or dominance and submission (BDSM): data from a national survey. Journal of Sexual Medicine, 5(7), 1660-1668. link ↑↑

7. Wismeijer, A. A. e van Assen, M. A., 2013. Psychological characteristics of BDSM practitioners. Journal of Sexual Medicine, 10(8), 1943-1952. link ↑

8. Holvoet, L., Huys, W., Coppens, V., Seeuws, J., Goethals, K. e Morrens, M., 2017. Fifty Shades of Belgian Gray: The Prevalence of BDSM-Related Fantasies and Activities in the General Population. Journal of Sexual Medicine, 14(9), 1152-1159. link ↑